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借别人的车开,不心疼!

每天爆笑一分钟2019-01-11 13:57:35

小李:哥,借你的面包开开呗!

我:你不是新提了一辆车么?

小李:我这不是刚考的驾照,心疼车子么?

特么,我的面包就不用心疼了……


在家糊海藻面膜,一手拿镜子一手往脸上糊没弄好,我爸在一边看着着急:“你躺下!我给你弄!”“额……我不太想让你弄,你会吗?”我爸:“怎么能弄不好?我以前干过瓦匠呢!”…………

爸,我敷面膜呢,你能不能别这么搞笑?



今天第一天上班,同事们七嘴八舌的聊假期去了哪,谁是屌丝游,谁是高富帅游,哥冷冷的说:别讨论了,真正的土豪是不会在假期旅游的,然后整个世界安静了!


一对情侣在房管局等待办过户手续,女的对男的说,我爱你,把房本只签我的名字,我更爱的120平米,但我不要你父母在这里。男的说,其实我早就看透了你,觉的你能回心转意,老的把旧房卖了凑钱买了120平米,你却还要把二老辇出去,你不但贪财,你更丧失了良心,你不要再巧舌辞潢,别说拜拜,快快的各奔东西。


表哥带他五岁的儿子来我家玩,小宝宝走过来问我干嘛,我说我看鬼片呢!哪知他扭头就走了还边说,看什么鬼片,自己照照镜子不就有更恐怖的鬼了



马路上,快递小哥骑电动车不小心追尾前面小车,前面车里下来一女人,看了看自己车尾,开口就狠骂:“你特么瞎眼了,老娘刚买的新车就被你撞成这样,不得好死的东西……”快递小哥懵逼不到三秒,笑着回答:“是是,百年之后我不得好死,你好死,你明天就好死


我们高中那会,体育课,一女生跟我打羽毛球,裤子拉链开了,我硬是没告诉她,旁边一个男生眼睛都看直了,直到闺蜜走过来提醒,我低头一看,卧槽,我的裤子拉链也开了


因为工作,三年没回家了,这次悄悄回来,直接去了菜市场。熟悉的身影,背对着我熟练的打着鱼鳞剖着鱼肚。“老板娘,你这鲫鱼怎么卖的?”我捏着鼻子问道。 “十块一斤”。“这么贵,能不能少点呐!” “不还价的。” “妈,鲫鱼多少钱一斤?”我松开捏着鼻子的手问道。我妈惊讶的转过头,随即笑道:“不要钱!” 旁边一大妈听到后抓起一条鲫鱼就走



我哥跟他几个同学租了辆车去自驾游,谁知道他们有证得都是自动挡的,租的车是手动的。而他一个同学还在各种唠叨,数落,我哥不耐烦了就让他去开。

这货支支吾吾半天才说,

他小时候没办法考,长大了又进了监狱,出来后更没精力去考了…

本来在装傻得几个人都不约而同得大笑出声了


一只喜鹊七夕给牛郎织女当桥,回家时笑得喘不过气,家人忙问:“怎么了?”喜鹊回答:“嗐,你不知道,牛郎织女好容易见上面,孩子老在一边捣乱,牛郎就说:‘孩子乖,顺着桥去数鸟去,数够一千只再回来找爸爸妈妈。’结果织女说:‘不用,数五十只就可以回来了

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